起生活,可我们最后也没有在一起。
在北京2016的冬天,我终于结束了最难熬的日子。
可曾与晴天在一起的日子,是阳光万里。
写了那么多别人的故事,每个故事,都写的那么有激情,写的那么流畅,可想到自己的故事,想到晴天,却无从下笔,故事过去那么久了,自己也放下了,可当回忆起来,就是不知道该如何表达。
如果,一切可以重来,我们还会在一起吗?我想,我们依旧不会在一起,如果能在一起,当初就不会分开了,可成长的阵痛,总会伴随你,只有这样,你才会真正的成长和蜕变。
可我依旧没有长大,依旧没有变,反而在晴天走了以后,变得更加放荡,变得更加不相信爱情。
我总以为,她永远也不会走,永远会在原地等我,等我爬上悬崖,等我缝好胸膛。
2017年,4月,我坐了两个小时铁,从昌平跑去通州找晴天,我到了她所在的医院,护士告诉我,两个星期前,晴天离职了。
哦,会不会像她说的,她离开北京,真的回老家了?
我走在云景里的大街上,看着街上的行人,看着路上的汽车,我走着,走着,突然觉得这条路,怎么那么长啊。
和晴天一起走路的时候,从来不会觉得长,走累了,她可以等等我,可以抱抱我。
两个月前,也是在这条街上,我们不是一起吃过烤鱼吗,你不是还帮我挑选过衣服吗?这么多年来,除了晴天,就没有哪个女孩帮我挑选过衣服。她们只知道,给自己买漂亮的衣服。
我会不会走着走着,会看到晴天,她会牵着我的手,拍拍我的头,对我点点头,笑一笑。
可走到路的尽头,我也没有看到晴天,从那以后,一直到现在,再也没有见过晴天。
辜负谁,拥抱谁,牺牲谁,幸福的路七拐八绕,眼泪微笑混成一团,时间过去,笔笔账目已经算不清。
我只是知道,在我和晴天的账目中,我永远是那个亏欠的人。
2017年秋天,突然接到了晴天的电话,她只是想知道,那个曾经很熟悉的电话还能打通吗,我笑了笑,当然可以打通。
2017年冬天,《前任三》上映,晴天给我打电话,我和男朋友看了电影,我哭了,想跟你说说话。
对不起,女朋友在身边,不方便。
我们都各自安好,不需要倾诉,不需要安慰,不需要批判,不需要声讨,独自做回顾。
2018年4月,晴天发来贺电,一张熟悉的手,上面有一颗钻戒,具体来说,应该是婚戒。
恭喜,终于有人给你买了你喜欢的钻戒。
而我,依旧是一个人。
会祝福吗?会的。会心痛吗?会的。但祝福是发自内心,心痛却没有眼泪。
你看,我终于学会了成长,是你带给我的成长。
2018年,5月的某天,我开着车沿着朝阳东四环上昌平北五环,虽有高德为我导航,但我依然迷了路,在环路上绕了好久好久。你在语音里对我说,不要着急,慢慢开。
其实不必你说,再远的路已走过,再难的路,也走过,所以我并不害怕和紧张,就算是走到天亮,我一个人也会找到回家的路。
这么多年来,身边的人来来往往,一个个相继离开,我问自己为什么,答案很清晰,希望你不要怪我,我们都会忘记那些细碎而又美好的存在。
喧闹过后,我依旧是一个人,在未来的路上,我会静静地看着你,如果真的是你,可不可以等等我,等我潘然醒悟,等我明辨是非,等我说服自己,等我爬上悬崖,等我缝好胸膛来看你。